blague

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
- J'ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est le Portugal.
- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France. Et la mère cherche, cherche...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région. Et la mère cherche, cherche .
- Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département. Et la mère cherche, cherche...
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !!

Temps d'automne....
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
- Il pleut comme vache qui pisse.
Et elle, répond :
- Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler.

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur
sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure
tourne...

Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la
recouvre et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la
scrute,
la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand
allez-vous m'opérer?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

C’est un petit garçon qui se lève la nuit pour aller grignoter du gâteau dans le frigo. Il passe à coté de la chambre de sa soeur et l’entend s’exclamer: "Oh oui c’est bon, encore, oh oui…"
Le lendemain matin le garçon va voir le copain de sa soeur et lui demande:
- Qu’est ce que tu as donné à manger à ma soeur pendant la nuit ? Elle avait l’air d’aimer ça et d’en vouloir encore plus…
Le petit ami est un peu gêné et répond:
- C’était du chocolat, ta soeur adore le chocolat…
- Menteur s’exclame le petit frère. Je sais que c’était du saucisson, j’ai retrouvé la peau sous le lit

Un Juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, à Genève.

Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note :

- 3000 francs suisses, plus 900 francs suisses pour les repas.

Comment ! S’exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas ? Je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai rien mangé.
Votre nourriture n'est même pas Kasher.

- Rien à faire ! répond le gérant.
La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde !
Vous nous devez 3900 francs !

Le Juif réfléchit un moment.

- D'accord! Finit-il par répondre.
Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs !

- Comment ? demande le gérant.

- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme !
Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100.
Vous savez compter, non ?

- Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme, balbutie le gérant.

- C'est votre problème !
Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde ! ! !

...

La puissance des médicaments

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente dans une pharmacie et demande du VIAGRA.

La pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant :
Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ? Allez, d'accord !

La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.
Celui-ci entre dans la boucherie. Mettez-moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.

Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ? Sortant de l'épicerie, il se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors dans la pharmacie un autre client qui demande :
Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
Ecoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !

AIDE AU TIERS MONDE
Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)
AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme.
BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
BANQUIER
Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)
CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
DÉMOCRATIE
Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature.
(Georges Hahn)
DICTATURE
Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges
Hahn)
ÉCONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
FACILE
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.
MISÈRE
Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs.
(Alphonse Allais)
PARENTS
Deux personnes qui aprennent à un enfant à marcher et à parler, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.
POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en petit gars.
TOURISME
Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.

Femme pilote …

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.

Il y avait toutes sortes d’histoires: du lait renversé au dollar sauvé.

Mais le professeur a réalisé, à sa grande consternation, que seul ti-Pierre n'avait rien raconté.

"Ti-Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous?"

Oui madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote de chasse en Irak et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter au dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait c'était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie.


Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas a l'atterrissage et puis son parachute s'est pose au milieu de 20 soldats irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de munitions, puis, en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise, et puis elle a tué les 4 derniers a mains nues. »

« Seigneur ! », dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible? "

Qu’il ne faut pas contrarier maman quand elle a bu."