blague...

C'est un aveugle qui entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s' installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :



Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d’une grosse voix profonde, la femme assise près de l' aveugle s' adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t' apprendre quelque chose :
1. La serveuse est blonde.
2. La videuse est blonde.
3. Je mesure 1m 80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté... Et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c' est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?

Alors l' aveugle répond:
- Nooon...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...

pas sur les blondes mais sympa tout de même :

Sur une route de montagne, une lada, une Ferrari et une Porsche double un tracteur en plein virage. Soudain, un 38 tonnes arrive en face !
Malgré le coup de frein brutal, la lada ne peut empêcher de s'encastrer dans le camion, la Ferrari s'encastre dans la lada et la Porsche dans la Ferrari.
Les 3 automobilistes sortent indemnes de leurs véhicules complètement détruits.
De la Porsche sort Nicolas Anelka qui dit : "et merde, 2 jours de salaire foutus en l'air!!!"
De la Ferrari sort Ribéry qui dit : "moi, c'est 15 jours de salaire foutus en l'air!"
De la lada un inconnu sort et dit : "et bien moi, c'est trois ans de salaire foutu en l'air !!!"

Alors les deux autres : "Trois ans de salaire !!!! Faut vraiment que tu sois con pour payer une bagnole aussi chère !!!"

La deuxième, je sais pas si je dois rire ou pleurer tant elle dénonce une réalité: il y a des gens qui ne sont pas dans le même monde. Mais excellente de toute façon.

Pas compris...

Tu m'expliques ?

Je t'ai envoyé un MP.

Et j'y est répondu !

Désolée à tous du hors-sujet !!

bah, en fait, je crois que j'ai pas compris non plus...

Comme quoi, les vieux ont encore des choses à vous apprendre. Miss Granger, si tu n'as pas l'explication par tes parents, je t'expliquerai bien à l'occasion.

Ok, je vais leur demander, puis je verrai.

Si Barbie tue Rick, Ken tue qui ?
Désolé...

Pas de quoi être désolé, j'aime bien.

- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.
Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.

- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents
mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.

- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier
que ce sont les produits à bas prix qui attirent le plus de clients.

La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l'homme.

- Les hommes sont comme les arbres : avec l'âge ils deviennent durs de la feuille et mous de la branche.

- Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.

- Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.

- Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.

- Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira.
Dites-lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

- Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

- Quand le sage pointe la lune, l'idiot regarde le doigt.

- Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.

- Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.

- C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de
gens paraissent brillants avant d'avoir l'air cons.

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la
Frontière près de Valenciennes.

La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent
participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure
de sexe gratuit ! "

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au
concours.

- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe
gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belges ?
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si
vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et
demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous
devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond Le premier belge,
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagnée deux fois la
semaine dernière !