Oui, certains profs ont de la répartie !!!
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Oui, certains profs ont de la répartie !!!
Oui, certains profs ont de la répartie !!!
- "Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste et maintenant je vais devenir laxatif: ça va chier!"
- Prof (aux parents lors d'une réunion) : Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en fasse un intello?
- Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent plus de râteaux qu'ils ne roulent de pelles.
>
- Bon il se trouve que j'ai corrigé vos copies et ,au final, si vous deviez passer votre brevet, vous seriez tous admis ! Sauf qu'il y a 3 semaines, c'était un BAC blanc que j'avais évoqué...
>
- J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de glands ici !
Tony : Monsieur, j'ai pas compris.
Prof : Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine !
- (Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La connerie tue")
> Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l'élève : -"Malheureusement non..."
- L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe.
> "Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette atmosphère de travail ..."
>
- "On", pronom indéfini qui, lorsqu'on rajoute un "c" donne la nature de la personne qui l'utilise.
>
- Élève : "Monsieur il y a l'alarme incendie !"
> - Prof : "Et alors il faut bien mourir un jour !"
- "Qu'est-ce que j'ai écrit dans la marge ? Fais voir ? Ah oui : illisible !"
>
- Un élève arrive en classe 30 secondes après la sonnerie: "Pile en retard ! "
>
- "Oh whisky, oh whisky."
- "Je ne m'appelle pas whisky monsieur."
> - "Oui, mais tu saoules."
- "Si les portables n'existaient pas, on se demanderait ce que tu fais avec tes mains sous la table ..."
>
- "Bon vous allez me dire ou se trouve le point G dans le plan Q. Il est pas si difficile à trouver ! N'est-ce pas mesdemoiselles ?"
>
- "Dites donc, votre note de maths au bac, c'est quand même pas terrible!"
> - "Oui mais c'est le stress de l'examen!"
> - "OK. (il regarde ses bulletins) Eh ben, vous avez stressé toute l'année à ce que je vois !"
>
- Virginie, au prof de maths jeune et plutôt beau gosse :
> - "Monsieur, vous me trouvez comment?"
> - "Pardon ?"
> - "Est-ce que vous me trouvez belle ? Dites-le, n'ayez pas honte ..."
> - "Oui Virginie, tu es belle comme une sirène ... Moitié femme, moitié thon ..."
>
> Je pense que la dernière va faire école !!
- "Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste et maintenant je vais devenir laxatif: ça va chier!"
- Prof (aux parents lors d'une réunion) : Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en fasse un intello?
- Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent plus de râteaux qu'ils ne roulent de pelles.
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- Bon il se trouve que j'ai corrigé vos copies et ,au final, si vous deviez passer votre brevet, vous seriez tous admis ! Sauf qu'il y a 3 semaines, c'était un BAC blanc que j'avais évoqué...
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- J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de glands ici !
Tony : Monsieur, j'ai pas compris.
Prof : Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine !
- (Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La connerie tue")
> Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l'élève : -"Malheureusement non..."
- L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe.
> "Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette atmosphère de travail ..."
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- "On", pronom indéfini qui, lorsqu'on rajoute un "c" donne la nature de la personne qui l'utilise.
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- Élève : "Monsieur il y a l'alarme incendie !"
> - Prof : "Et alors il faut bien mourir un jour !"
- "Qu'est-ce que j'ai écrit dans la marge ? Fais voir ? Ah oui : illisible !"
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- Un élève arrive en classe 30 secondes après la sonnerie: "Pile en retard ! "
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- "Oh whisky, oh whisky."
- "Je ne m'appelle pas whisky monsieur."
> - "Oui, mais tu saoules."
- "Si les portables n'existaient pas, on se demanderait ce que tu fais avec tes mains sous la table ..."
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- "Bon vous allez me dire ou se trouve le point G dans le plan Q. Il est pas si difficile à trouver ! N'est-ce pas mesdemoiselles ?"
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- "Dites donc, votre note de maths au bac, c'est quand même pas terrible!"
> - "Oui mais c'est le stress de l'examen!"
> - "OK. (il regarde ses bulletins) Eh ben, vous avez stressé toute l'année à ce que je vois !"
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- Virginie, au prof de maths jeune et plutôt beau gosse :
> - "Monsieur, vous me trouvez comment?"
> - "Pardon ?"
> - "Est-ce que vous me trouvez belle ? Dites-le, n'ayez pas honte ..."
> - "Oui Virginie, tu es belle comme une sirène ... Moitié femme, moitié thon ..."
>
> Je pense que la dernière va faire école !!
catellahf- Roi (reine)
- Nombre de messages : 1269
Date d'inscription : 29/06/2008
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